Дневники гулянок
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
userlena's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Monday, November 30th, 2009 | | 1:05 am |
Марта Кетро: "Когда самые лучшие слова уже сказаны, все возможные трюки проделаны, красивые уходы и повороты головы продемонстрированы, остается только это «люблю»". | | 12:47 am |
Jeux d'enfants
Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази. Лучше, чем секс, тантризм, камасутра, «тайская тележка». Лучше, чем бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса. Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Найоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд. Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса. Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон. Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы. Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды. Лучше, чем свобода. Лучше, чем жизнь! | | Sunday, November 29th, 2009 | | 12:53 am |
мои сны
Мои сны- это сплошной глюк! Чего только мне не снится:как я летаю с подружкой на картонке, как тырю у друга из окна модем, спасаю мир от захватчиков... В основном они такие яркие и запоминающиеся, просто супер, прям просыпаешься с чувством, что в кино побывала:-) Да, и ещё мне 4 раза подряд снился парень моей мечты, только почему-то под конец сна он все время куда-то смывается, бббрррр. | | Thursday, November 26th, 2009 | | 12:51 am |
Бросаю в воздух чувства. Играю со словами. Прыжок...просто хочу достать до неба. Смеюсь над глупыми шутками. Падаю на землю и утопаю взглядом в звёздах. Вскакиваю и бегу. Босиком. Хватаюсь руками за лучи солнца и повисаю. Вдруг...резкая боль. Будто разряд молнии Ударил в голову и прошёл насквозь. Падаю. Мне кажется, что я что-то не то делаю...но что? | | Wednesday, November 25th, 2009 | | 1:01 am |
У меня есть... собственный нежный зверь ....одиночество.Ночь, подоконник. Cижу и глубоко затягиваюсь, стараясь прочувствовать вкус сигареты полностью. Мысли где-то далеко, за пределами этой комнаты, за пределами этого города. Интересно, а если бы он курил, он бы так же сидел около окна и заглядывал в ночь? Наверное нет... | | Thursday, November 19th, 2009 | | 9:48 pm |
Daft Punk with me....  | | 12:49 am |
Люблю и ненавижу. Ненавижу и иногда люблю. Я больше люблю веселиться! Просто иногда накатывает, становишься безучастной, с реакциями и внимательностью трупа, и помогает только хорошая депрессивная музыка - в одиночестве, слушаешь рваную мелодию и рыдающий голос, и ещё можно дождь и ночные отдельные звуки с персональным отзвуком в эхо... Вот тогда люблю. Истина всплывает.Мне нравится это состояние... когда глаза становятся серыми, когда мысли тонут и есть только что-то одно, на чем сфокусированно зрение, а остальное - туман...Когда хочется выть, когда что-то неощутимо обрывается в сердце каждую минуту... когда плохо... когда все люди вокруг - сон. Мне оно нравится потому, что когда оно кончается жизнь ощущается почти физически, ее можно пощупать.Вот уже две недели... | | Sunday, November 15th, 2009 | | 12:54 am |
| | Wednesday, November 11th, 2009 | | 10:51 pm |
Относись ко мне как к ребенку,обожай меня, контролируй меня, учи меня...Я буду брыкаться, но если у тебя выйдет,ты вырастишь прекрасную женщину! | | Tuesday, November 10th, 2009 | | 2:19 pm |
| | Tuesday, December 30th, 2008 | | 10:13 am |
Составные части мозга мужчины
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр восприятия сортов пива.
4. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
5. Автопилот "Домой".
6. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
9. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
10. Высокомощный глушитель совести.
11. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.
Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст /не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - специальная примочка для определения интеллекта "дура /почти дура".
12. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
13. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
14. Навигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
15. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
16. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
17. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
18. Симулятор "Домашний мастер»
19. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
20. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
| | Wednesday, December 3rd, 2008 | | 9:47 am |
Переводы с женского :-)
Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз. Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик:
1. Когда она в ярости кричит:
"Уходи из моего дома, сволочь!" (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) - она имеет в виду:
- "Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни!"
Правильная стратегия мужского поведения: Молчи, терпи и плачь.
Неправильная стратегия мужского поведения:
Немедленный уход из дома. Все равно потом придется возвращаться за вещами.
P.S. Если чаша терпения переполнена окончательно, то неправильная стратегия поведения становится правильной.
2. Когда она говорит:
"У меня золотая свекровь" - это означает:
А. "Почему мужчины такие инфантильные?"
Б. "Или она, или я!"
В. "Мне, конечно, бульона не жалко, но когда эта тетка перестанет объедать нашу семью со своими вечными добавками?"
Варианты правильных ответов:
А. "Ты готовишь лучше, чем моя мама!" (очень сильный ход, мужчинами, по незнанию, используемый довольно редко).
Б. "Ее я просто люблю, а тебя люблю безумно! Поэтому и делаю всякие глупости".
В. "Потерпи немного! Мы накормим ее супчиком, а потом займем у нее денег на новую машину!"
3. Что на самом деле она имеет в виду, когда спрашивает:
"Если я умру, ты женишься снова?"
А. "Если мужчина не будет мне верен после смерти, то при жизни он тем более будет мне изменять".
Б. "Что унаследуют мои дети?"
В. "Подойди ко мне, обними меня и скажи: "Без тебя я не смогу прожить ни одного дня!"
Варианты правильных ответов:
А. "Мы проживем вместе долгую счастливую жизнь и умрем в один день, любимая!"
Б. "Никогда!" (В случае чего, вы все равно сможете жениться еще раз. Ведь она об этом уже не узнает.)
В. "Ты что, статистики не знаешь? Мужская смертность в нашей стране намного превышает женскую! Поэтому это я тебя спрашиваю: если я умру, ты выйдешь замуж во второй раз?"
Варианты неправильных ответов:
А. "Да, женюсь на своей секретарше".
Б. "Женюсь во второй раз, не дожидаясь твоей смерти".
В. "Да я на тебе еще не женился!"
4. Когда она предлагает устроить "романтическую прогулку в лесах" - она на самом деле собирается:
А. Обсудить с вами что-то серьезное.
Б. Добавить в ваши отношения немного романтики, которой ей так не хватает.
В. Убить вас и унаследовать квартиру.
Правильная стратегия мужского поведения:
Увезти красавицу на дачу.
Неправильная стратегия мужского поведения:
Безоговорочно соглашаться без выяснения изложенных выше причин.
5. Когда она произносит:
"Я тебя люблю" - это на самом деле должно было звучать как:
А. "Почему ты говоришь мне это так редко?"
Б. "Не понимаю, почему ты не демонстрируешь крайнюю степень восхищения, когда такая женщина, как я, говорит тебе такое!"
В. "В этот момент мне кажется, что я тебя люблю. Но учти, что мое настроение изменчиво".
Правильная стратегия мужского поведения:
Долго и красиво говорить о любви в ответ. Плавно перейти к планам совместной жизни (в каком углу поставить комод, что где расположить на не построенной еще даче и пр.) Несмотря на то, что эти разговоры не имеют никакого практического смысла, женщины их просто обожают. Если совместной жизни вы не с ней не планируете, от разговоров о любви перейдите к активным занятиям любовью.
Неправильная стратегия мужского поведения:
Сухо ответить: "Я тебя тоже".
6. Когда она говорит:
"Если бы ты действительно любил меня, ты бы понял!" - это значит:
А. "Все должно идти по моему сценарию!"
Б. "Как это скучно - просить его о сексе. И почему он не понимает сигналов, которые я подаю? Может быть, он меня больше не любит?"
В. "Если не будешь делать то, что я захочу, я найду другого".
Правильная стратегия мужского поведения:
Молча сделать с ней любовь. В ряде случаев это помогает.
Неправильная стратегия мужского поведения:
Начать доказывать ей любовь на словах. Не выйдет, у нее такие вещи получаются гораздо лучше. И потом, если бы вы ее действительно любили, вы бы поняли.
Перевод с мужского, или что женщина думает в ответ на ваш ответ
По телефону:
Женский вопрос: "Что ты делаешь?" Мужской ответ: "Ничего".
Женщина думает: "Ничего - это значит ничего плохого. Интересно, что плохого он делал до того, как стал не делать ничего?" (Женщина при этом становится в позицию обвинителя, а мужчина начинает подсознательно оправдываться. Оправдаться ему обычно не удается, дело кончается ссорой.)
Правильный ответ: Женщина: (вслух) "Что ты делаешь?" Мужчина: "Думаю, на какой фильм нам сходить сегодня вечером (что купить к ужину; не отвезти ли ребенка к маме, а самим заняться любовью как сумасшедшим; не пригласить ли в гости твою сестру с мужем, и т.д.). Хорошо, что ты позвонила, я уже сам собирался тебе звонить, чтобы спросить".
Главное, чтобы ответ на вопрос "что ты делаешь" относился бы напрямую к НЕЙ. Ответы типа "смотрю футбол" или "решаю рабочие проблемы" решительно не подходят.
| | Tuesday, November 4th, 2008 | | 7:44 pm |
Смешные людские привычки:-)
Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый хохмит по-своему. Только вот что забавно: многим из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки. Откуда они появились, кто их придумал и уж тем более вложил в наши головы – совершенно не понятно. Читаем и удивляемся!
• Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков.
• Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны. А чуть позже зажимаем одеяло между ногами и падаем в объятья Морфея.
• Предстоит поездка на метро? Значит, берем с собой плеер и наушники, ведь без музыки слишком скучно. Вынимаем все это из сумки в метро и что видим? Конечно же, наушники запутались так, что распутать их еще нужно постараться. Мы сильно раздражаемся, но когда видим, что с такой же проблемой сталкивается наш сосед по вагону, то расплываемся в улыбке и успокаиваемся.
• Мы дуем в трубочку из стакана газировки. И не надо оправдываться, что такого никогда не было. Ну же, сознайтесь, все детство вы пускали пузыри в лимонад, а родители ругались и предупреждали, что в культурном заведении так делать нельзя. А мы все равно делали!
• А если на столе стоит большой сочный торт с шоколадной или ореховой крошкой, взбитыми сливками или прочей сладостью, которую можно снять пальцем и остаться незамеченным, мы обязательно так и поступаем. Как же приятно знать вкус хотя бы частички торта, когда все вокруг только догадываются, какой он!
• Заходя на кухню, мы частенько не только открываем холодильник, но и проверяем на наличие съедобных продуктов шкафы, включая полки с макаронами и подсолнечным маслом. Мы тщетно надеемся, что там завалялась пачка печения, кусочек рафинада или леденец. Не находя ничего подобного, берем пакет хлопьев, съедаем ложку сухого какао или одну макаронину. И пусть голод не утолен, теперь мы можем еще какое-то время побыть без большой порции жареной картошки или куриного окорока, так необходимых во время вечернего жора.
• Мы ставим будильник на 5 минут раньше, чтобы с утра немного «отдохнуть» перед тем, как собираться на работу или в университет.
• Переписываясь с подругой или другом по icq, мы быстро набираем текст, пока руководитель не заметил, что мы отвлеклись от работы. И вдруг с досадой и ужасом обнаруживаем, что раскладка клавиатуры была на английском языке. Целых 10 предложений насмарку!
• Когда зависает страница сайта, начинаем двигать мышкой по столу из стороны в сторону, хотя прекрасно понимаем, что это не ускорит процесс.
• Когда мы хотим узнать, сколько сейчас времени, то достаем из кармана телефон, смотрим на часы, кладем «мобильник» обратно и тотчас забываем, который час.
• Услышав дурацкую песенку с примитивной мелодией, выстроенную на трех нотах и двух словах, напеваем ее в течение всего рабочего дня, дома за ужином и даже перед сном. Почему так получается – непонятно, еще более непонятно, почему это явление столь массовое.
А еще, идя по каменным плиткам, мы переступаем через квадрат или определенную линию, находясь в туалете, читаем надписи на казахском языке на освежителе воздуха или порошке. Вот такие мы странные, похожие индивидуальности!
| | Saturday, October 11th, 2008 | | 9:24 pm |
Гимнастика для офисных работников
Вдох - открыли дверь офиса
Выдох - директора нет
Шаг на месте - заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания - сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик
Потянулись вправо - взяли дырокол
Потянулись влево - взяли бумажку
Округлили спинку - сделали запись
Головку вправо - улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево - солнышко! хорошо
Тренируем пальчики - стучим по клавиатуре
Потянулись вперед - схватили наклейку
Замерли - ни что не должно мешать мыслительному процессу
Пробежка - до принтера и обратно
Вдох - обед
Выдох - ...
... объелись
Расслабились - перевариваем
Наклоны - собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора
Хаотичный бег - неврно выполняем буйные директорские фантазии
Поворот корпуса вправо - взгляд на часы
Поворот корпуса влево - есть на улице пробка или нет
Расправили плечи, подняли головку - накрасили губки
Вдох-вдох-вдох - бегом с работы | | Sunday, August 17th, 2008 | | 2:39 pm |
Про Олимпиаду 2008 с юмором:-)
Здравствуйте! Мы ведем прямой репортаж с церемонии открытия олимпиады-2008 в Пекине. Воистину поражает воображение новый олимпийский стадион, который вмещает более ста тысяч человек! И это, не считая семидесяти тысяч китайцев,
которые здесь просто живут. В сегодняшней церемонии открытия принимают участие 567355 пионеров из местной пионерской ячейки. Примечательно, что если все они вдохнут воздух
одновременно, то погаснет олимпийский огонь. Приятно видеть, что тибетские спортсмены тоже участвуют в олимпиаде. Именно ими организаторы поддерживают олимпийский огонь. А теперь, собственно, о спорте. В этом году в программу олимпиады включены новые виды спорта:
-Метание пиратских дисков.
-Метание пиратских копий.
-Парашютный спорт. Примечательно, что в китайском парашютном спорте настоящая борьба начинается еще в самолете - борьба ведется за парашют.
-Серфинг. Правила здесь простые: спортсмен работает доской, пока стадион пускает волну.
-И, конечно, боулинг. В Китае боулинг - это командный вид спорта. В него играет один метко бросающий и девять легко падающих китайцев.
А вот многоэтапную эстафету организаторы соревнований решили не проводить, поскольку нельзя с уверенностью сказать кто сколько раз бежал.
Да и в целом легкая атлетика - не конек китайских спортсменов. Большинство бегунов ...расклеиваются уже на старте. Ничего удивительного - китайское качество. А сейчас мы ведем репортаж с футбольного матча.
Чтобы хоть как-то привести количество игроков к разумному числу, футбольное поле временно заминировано.
Пенальти. Китайские футболисты ставят стенку. Это - единственная стенка, которая видна из космоса. Итак, нападающий обводит 1-го защитника,
2-го защитника, 3-го защитника... 1-го вратаря, 2-го вратаря, 3-го вратаря...Удар! Да... Единственный шанс забить гол - это попасть в узкую
щелочку между 42-ым и 43-им вратарем.
Ну что ж, матч заканчивается с ничейным результатом, и победитель традиционно определятся по китайскому печенью. К сожалению, не обошлось на олимпиаде и без инцидентов...
Во время матча по борьбе сумо в складках соперника затерялся китайский спортсмен. Массовым геноцидом закончилось метание молота. А
участники большого китайского марафона по дороге случайно подавили восстание в защиту Тибета.
Но есть и хорошие новости! Нам только что сообщили, что в забеге на сто метров российский спортсмен первым протолкался к финишу! Ура! Наш репортаж подходит к концу, и мы хотели бы поблагодарить спонсоров китайской олимпиады: фирмы Адидос, Лексукс, Хундуй, Версучи, Мацабуси,
Панасокл, Тащёба, Роллс-Рейс, Мерседас, БМЖ и Аэрофлот. | | Sunday, July 27th, 2008 | | 7:01 am |
| | Wednesday, July 2nd, 2008 | | 11:46 am |
Москвички про москвичек))
Отношения москвичек с противоположным полом, как правило, полны противоречий и недопонимания. По сути своей москвички не меркантильны, но они гораздо больше верят в недвижимость, нежели в вечную любовь.
На самом деле вступить в брак для москвички представляется нормальным, только если за этим следует существенное улучшение ее, москвичкиного, физического и душевного комфорта. Если же семейное счастье требует от нее ухудшения жизненных условий, то либо брак будет недолгим, либо вообще не состоится - а зачем, спросит она себя, я буду себя в чем-то ограничивать, если могу этого не делать?
При этом разводить мужчин на деньги москвички не умеют категорически. Во-первых, это считается ужасно некультурным. Во-вторых, так делает только дярёвня. В-третьих, если чего-то и впрямь захотелось, то можно попросить у родителей - а тут уж мы знаем, какие аргументы привести, дабы быстренько получить желаемое. некоторые мои знакомые (и далеко не бедные) незамужние москвички хранят в своих шкатулочках весьма неслабые бриллианты - подаренные исключительно родителями.
Просить же своих ухажеров (также не бедных) купить им что-то девочки даже .... в мыслях не допускали. Потому что здесь это считается "унижаться перед мужчиной". Зачем, когда есть папа?
Однако москвичка вряд ли будет водить знакомство (не говоря уже о большем) с молодым человеком, который, скажем, не заплатит за нее в кафе. Или предложит заплатить поровну. Потому что это здесь называется "унижать женщину". Жалко денег? Ищи феминистку. На свидание, даже дружеское, мужчине положено приходить с гостинцем. С букетом цветов, коробочкой конфет, игрушкой, духами - не важно. Но знак внимания всенепременен, так уж тут принято.
По окончании встречи положено девушке вызывать такси и оплатить дорогу. И уж ясно дело, оплаченный ужин, гостинец и такси ни коим образом не обязывают девушку ни к чему - это такие же нормы коммуникации, как говорить друг другу "здравствуй" и "до свидания". Но при том, что счет за ужин может составить несколько сотен баксов - девушка никогда не позволит вам заплатить за, скажем, блеск для губ (двадцать-тридцать долларов), если вы, положим, зайдете вместе с ней в парфюмерную лавку. Хотя приличный мужчина, конечно же, настоит на оплате.
В отношениях москвички не склонны к мазохизму. При ощущении сильного дискомфорта москвичка соберет вещи и уйдет домой. Да, кстати. Жить семьей на жилплощади, принадлежащей москвичке, это ужасный моветон. И проблем много - если вдруг отношения сошли на нет, то ей придется выгонять, в сущности, довольно близкого человека из уже ставшего ему родным дома. Особенно если не москвич - ну как вот выгнать, а? Невыносимо тяжело и неприятно. Опять же, родители москвички вряд ли будут рады нахлебнику. Пока жива страсть и влюбленность, это обстоятельство можно игнорировать, но через некоторое время встает вопрос - а почему это он на всем готовеньком и еще права качает? А вот москвичке как раз надо на все готовенькое - во-первых, у нее это готовенькое и так есть, она к нему привыкла, и во-вторых, не женское это дело - терпеть лишения. Очень вредит цвету лица.
Пыщных свадеб из серии "не хуже чем у Пронькиных" москвички не любят. Свадебных платьев с кринолинами тоже не жалуют вниманием. Нередко расписываются в тихой семейной обстановке, без торжеств и спецодежды. Это практично - зачем тратить кучу денег на ветер? Лучше в дом их вложить. Или в себя любимую.
Вопреки устроявшемуся мнению, москвички не ищут миллионеров и прочих принцев. Жажда получить много и сразу происходит, как правило, из ощущения нестабильности положения. А если все и так слава богу, то к чему рвать когти? Зато комфорт в отношениях будет стоять на первом месте. И физический, и духовный. Если при этом денег прибавится, то хорошо. Но если уровень жизни в браке будет ненамного выше, чем до замужества, то не страшно. В конце концов, нас и так неплохо кормят. | | Wednesday, February 6th, 2008 | | 5:40 pm |
Правила поведения в метро (или мужчины перевелись!!!!!)
Утреннее метро меня добивает. Слава Богу, что я работаю на конечной станции, и, возвращаясь домой после тяжелого рабочего дня, могу занять заслуженное местечко. Что творится с утра – это что-то невообразимое….мало того, что я пропускаю 3-5 поездов, мужчины стали ….(как бы не обидеть наш сильный пол)….мммм….. наглющими!!!! Так вот: 1.Никогда не пытайтесь дойти и сесть на свободное место, так как все равно найдется более шустрый мужчина. Что поделаешь, таков закон джунглей! (А если вы все-таки встанете на сторону правды, получите локтем по ребрам, или вам оттопчут ноги…..да-да!) 2. Если в вагон зайдет старушка или дедок с тростью, быстро уступи место, так как пятеро-семеро сидящих мужчин мирно посапывают, не нарушите же вы сон спящего человека! (Наблюдают через щелочку глаз, что же все-таки произойдет) 3. Если мужчина в толпе прижимается к вам своим достоинством или гладит по попке, не жалуйтесь. Вы счастливица — ведь на вас обратили внимание!!! Это комплимент!!! (Просто надо так: что в руках – то в голове) А что поделаешь, надо выживать!!! | | 11:00 am |
| | Tuesday, February 5th, 2008 | | 3:55 pm |
Пушкин................................................................................
Пушкин был великим поэтом России. Он задвигал искусство в массы, любил угощать бродяг холодным пивом и вообще помогал людям весело жить. Без сомнения, практически каждый понимает, что трилогия "Звездных войн" была создана по мотиву произведения Пушкина "Руслан и Людмила". Главный джедай Лорд Вейдер - это злой и гнусный дядька Черномор, только без бороды. И так как фильм "Звездные войны" смотрели и удивлялись несколько поколений, то благодаря Пушкину каждый, сходив в кинотеатр, мог воспитать в себе человека. Искусство Пушкина очень помогает людям в их личной жизни: его стихи можно прочитать девушке, тем самым, вызвав ее восторг, а можно в дружеской компании повеселить всех пошлыми стишками Пушкина типа: Все изменилось под нашим Зодиаком
Лев козерогом стал,
А дева стала раком Пушкин - величайший русский поэт! |
[ << Previous 20 ]
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
userlena's journal
